Odio mi vida

Estoy algo triste y deprimida, mi madre me ha dicho gorda y que le doy lástima; ya sé que soy fea y gorda pero el que ella me lo haya dicho me lastima más. Siempre peleamos por cualquier cosa pero nunca me habia dicho así de feo y me  he largado a llorar a mi cuarto, es cierto que soy fea y me dan unas terribles ganas de romper el espejo apenas termine de vomitar y sus palabras me siguen sonando en la cabeza, me siento mal de verdad, porque tuve que ser yo? odio mi vida, de verdad que la odio...

De nuevo...

Hola nenas, me aleje del blog porque la verdad no tenia ganas de escribir nada, estube triste porque me fui a pesar a la clinica y segun esa horrible báscula yo tenía 57kg y fui hace dos semanas y me dijeron que esa báscula no servía, asi que me pesé y que decepción me llevé porque pesaba 65 kg!!!! tenía unas ganas horribles de llorar pero no lo hice frente a los pacientes. 

Después de toda ésta horrible y depresiva situación decidí comprarme una báscula y ya la tengo, no me había pesado desde ese fatídico día pero hoy me siento un poco mejor ya que me acabo de pesar y he bajado dos kilos, así que mi peso es de 63 kg.

Ojalá siga bajando más porque odio ser la gorda del salón, la que desentona entre todas esas chicas altas, delgadas y bonitas, son simplemente perfectas y yo quiero verme así. Ahora si escribiré más seguido y nada pasará por mi boca.

Bueno he tenido un mal dia :c comi y almorce como alguien normal, por que? es simple mi papa esta molesto porque me salto las comidas y me hizo comer con ellos. Sospecharán?? No lo sé pero espero que no, aunque lo único bueno es que ayer y hoy hice mucho ejercicio, ayer tuve educacion fisica y hoy tuve un taller lúdico musical y corrimos como perros sin correa =P espero que eso me ayude a quemar calorias, estoy harta de verme horriblemente gorda, en la sala de danza vi mi reflejo y estoy asquerosa!!! Esto me ha deprimido un poco. Mañana subo entrada sin falta.

Subo entrada!!!

Mal dia

Bueno tadavía no son ni las 10:00 de la mañana y ya estoy de tan mal humor, es normal? no, creo que la pregunta correcta es soy normal?. No, creo que no; hace unos minutos me pelee con mi mamá [otra vez] simplemente no nos entendemos, no sé quien de las dos está en una frecuencia diferente siempre que digo sí ella dice no, es normal estar así con las madres? Lo que más me choca es que está enojada con mi papá desde hace tres semanas aproximadamente, antes ya se habían peleado así pero nunca habían durado tanto como ésta vez y ahora como que se está desquitando con nosotras, vaya familia más disfuncional que tengo!!!!

Ojalá que sea adoptada!! Así no me sentiré obligada a sentir cariño por ellos, pero no se puede tener todo en la vida eso ya lo sé :c 

Ayer en el desfile estaba muy mareada, no sé cuando fue la última vez que comí como si fuera alguien normal pero creo que eso significa que mi cuerpo está empezando a cambiar y ojalá que pronto empiece a bajar, es horrible que tu propia madre te recuerde lo gorda que estás!!!

Odio esta situación, pero bueno después de 20 años siendo miembro de ésta "familia" he aprendido a sorter un poco los problemas y discusiones. Saludos a todas!!!

MI VIDA

Bueno antes de que empiece a escribir debo agradecer por ser seguida y leida y aunque algunos comentarios no han sido muy agradables no me preocupo ya que no me cuesta nada borrarlos ;).

Sé que algunas personas les inquieta y en algunas ocasiones les preocupa lo que hago pero debo aclarar que nadie me obligo a seguir a Ana y mucho menos me labaron la cabeza y sí, en ocasiones soy tonta e incluso idiota pero éste es mi estilo de vida, yo lo elegí y no me arrepiento de haberlo hecho. Y a la pregunta anónima que me hiciero sobre si no me muero de hambre [literalmente hablando] es gracioso que lo pregunten ya que es obvio que todo ser humano tiene necesidades fisiológicas y el alimento es una de ellas, claro que da hambre y mucha debo decir pero el punto aquí es "disfrazar" e incluso engañar al estómago, cómo? es simple, tomo mucha agua, me lavo los dientes, me pongo a oír música, hago mis tareas, arreglo mi cuarto y/o blog, leo un libro o arreglo mi ropa para saber cuál usaré durante la semana.

Es necesario recalcar que ser Ana no significa que no te da hambre, todos tenemos hambre pero el autocontrol y la fuerza de voluntad ayudan mucho y también el saber que estamos horribles con éstas lonjas; y claro que se corre el riesgo de padecer una anemia pero no soy tan tonta, mi prima es doctora y sé que tomando vitaminas el cuerpo se compensa ya que al no comer o, como en mi caso, comer pocos alimnetos sólidos no nos aportan muchas vitaminas y claro que cada dos semanas me permito un antojito ligero ; ) no puedo vivir sin mi coca diet pero no la tomo si durante la semana recaí o comí más de lo debido.
No estoy tratando de convenser a alguien o de mostrar que Ana es lo mejor, por ésto no es fácil, se tiene recaídas y depresión, en mi caso debo decir que ana me ha alejado de mi familia pero no me arrepiento ya que para alcanzar las metas siempre es necesario hacer sacrificios. Y recuerden que...

"nadie dijo que ser princesa fuera fácil"

=(

Bueno no he tenido mucho tiempo de subir entradas pero espero ponerme al corriente en esta semana, mis tíos se van el lunes, en serio porque viajan cuando hay clases? Bueno, el es un coronel jubilado pero su hijo más pequeño tiene clases en la prepa y tiene permiso por una semana!! ya quisiera yo que mi papá fuera así, en fin, a pesar de que me entristece saber que ya se va air por una parte me alegro porque el es muy observador aunque creo que no sospecha nada con lo gorda que estoy.

Aunque saben? Me regaló mi lap!!!!! wiiiii, por eso lo quiero mucho, el me trata como si fuera su hija ya que no tiene niñas sólo varones y como en mi casa soy una de las más pequeñas pues me regala más cosas a mi; y ya la estoy estrenando por que es odioso el tener que usar la de mi mamá o mis hermanas y luego borrar todo el historial. Bueno y en cuanto a la comida debo decir que almorcé una entomatada y comí un taco dorado =( mañana escupiré la comida en la servilleta para comer al menos la mitad de lo de hoy.

Mi dia no ha sido muy bueno, a pesar de que no almorze nada debo admitir que he comido. La familia de mi tio favorito está de visita y aunque lo quiero mucho no me gusta que esté aqui. desde ayer he tenido que comer porque el es muy hogareño y no permite que nadi se salte las comidas y para colmo no tengo clases desde el martes y no puedo vomitar porque la casa nunca esta sola.

Dios mio! Qué hago? me doy asco cada vez que pasa un bocado de comida por mi boca, bueno espero poder subir mi entrada completa en la noche por que mis primos me están llamando y no quiero que entren a mi cuarto. Algún tip?

THINSP

Ojalá fuera como ellas!!

He vuelto =)

Hola nenas!! He vuelto =) y con más ánimo que nunca saben por que?? Desde hace varios días me sentía mal por lo que mi mamá me obligó a ir al médico y me dijo que tengo una infección en mi intestino por lo que procure comer lo menos posible!!!! yupi!!! asi que este fin de semana no comeré NADA y no sospecharán porque es lo mejor para mi salud. Nunca me ha gustado ir al doctor pero he de decir que ahora me agrada.

Debo admitir que aveces como un poco pero luego me fijo en el espejo y veo lo gorda que estoy así que termino sacando todo en el baño.

Me pesaré en un mes y espero tener buenas noticias ya que la última vez que me pesé no habia bajado nada pero no me dejaré caer y lucharé por mi meta, al leer los blogs de otras princesas me lleno de ánimo y optimismo, el ver el largo camino que han recorrido y han logrado bajar me motiva para que yo también baje; no quiero seguir siendo una gorda, en casi dos años es mi graduación, es el fin de mis estudios, de mi licenciatura y quiero verme delgada para entrar en un vestido al igual que todas mis hermanas. Eso es lo malo de ser una de las más pequeñas, todas han lucido bellas y elegantes en sus vestidos en la graduación y yo también quiero verme así, nada más miren a mis hermanas!!! la de gris tiene 26 y la de verde tiene 22, esta foto es de la graduación de mi hermana de 22, imaginen ya hasta una hija tiene y no pierde la figura!!!

Muere lentamente..

Muere lentamente...

quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar, alguien como yo Princesa hasta la eternidad...

No he escrito últimamente, pero debo decir que no me encuentro en mi mejor momento. Ayer durante la clase de Historia, el maestro nos leyó el proyecto semestral e incluye un viaje de estudios a Puebla, DF, Chiapas, Hidalgo y Veracruz; la verdad todos nos emocionamos y al llegar a casa se lo comuniqué a mis padres pero al parecer no ha olvidado aquel pleito que tuvimos por lo que me ha dicho en mi propia cara que no iré y que me lo merezco por renegar de su apellido.

 Me ha entrado tal coraje y decepción pero no lo mostré en su cara, simplemente le pregunté si era su decisión final y me ha dicho que sí, así que me marché de la sala y me encerré en mi cuarto a cortarme en la pierna para desahogar el coraje y la rabia que tenía dentro, después bajé a la cocina y comí todo lo que encontré; ahora estoy en mi cuarto y no quiero vomitar nada por que siento que me lo merezco.

Alguna vez se cerrará el agujero que hay en mi corazón?  Se callarán las voces que me dicen que soy de lo peor? Alguna vez me sentiré amada y comprendida en toda mi persona? Simplemente no lo sé...

No sé como me encuentro ahora, pero todavía tengo tal coraje dentro de mí que he tomado la decisión de no comer completamente NADA durante algunos meses, quiero ser delgada, ser bella pero sobre todo ser amada; pienso que talvez sólo talvez si bajo de peso y me veo mejor entonces alguien me querrá y talvez también mi papá y si no lo logro por lo menos espero morir en el intento para no verme fracasar.

Día 5

Hola nenas!! =)

Hoy he tenido un día exelente!!! Les cuento, me levanté a las 6:20 am, prendí el boiler, recogí mi cama y me metí a bañar y me arreglé; a las 7:30 ya estaba lista para ir a la escuela pero me quedé otros 15 minutos ayudando a mi mamá a hacer el almuerzo y no comí nada.

A las ocho estaba en la escuela, chequé mi nuevo horario, busqué mi salón y entré a clases. A las 10:15 salí al descanso, fui a casa me recogí el cabello, me retoqué el maquillaje, tomé café con leche deslactosada = 85 cal.

Tomé un litro de agua y me gui a la escuela, seguí tomando agua, me comí un halls = 13 cal. y un chicle sin azúcar.

Acabo de llegar a cas y me comí una manzana = 58 cal. Es todo lo que he comido el día de hoy = 156 cal. =) Qué bien!!! Espero seguir así, ánimo princess! Si Ana y Mía nos acompañan dejaremos de ser unas ballenas horrorosas. Espero publicar en la noche!!

Día 4

Hola princesas!! =) hoy estoy muy optimista, no he comido nada y no tengo hambre!!! Muchas gracias por sus palabras de apoyo y ánimo que sinceramente me ayudan a no dejarme caer y tambien por sus consejos que me ayudan a ser mejor princesa.

Bueno hoy no he podido ir a correr, tengo que alistar todo para mañana ya que inician las clases y debo arreglar mi uniforme si, es un asco pero tenemos uniforme y no me gusta llevarlo por que se ve lo gorda que estoy, además es un traje muy formal y me hace ver como mi madre, es blusa blanca de 3/4, saco, falda, pantalón de vestir y zapatillas negras, si me vieran!!! parece que trabajo en un banco y no que voy a la escuela; la parte buena es que solo es para los lunes y clausuras, que asco da la escuela pero al menos veré a mis amigas y al chico qe me gusta =D

Aunq otra de las razones por las que estoy feliz es por que mis padres no se darán cuenta q n como, mi mamá como que me mira rarito, creo que empieza a sospechar pero para que no me dijera nada me comí una manzana y ya, desde las 7:oo am no he comido otra cosa que una manzana y bebido mucha agua y espero seguir así por el resto de los meses. Aún no he querido pesarme, me da miedo ver que sigo igual, pero para el próximo domingo me pesaré y seré madura como para derrumbarme si no he bajado nada.

Bueno chicas, espero que todas logremos nuestras metas y gracias por sus comentarios.

My Story

Antes veía imágenes en facebook, metroflog, myspace sobre que no era nada fácil ser una princesa y nunca lo había comprendido; en ese tiempo con 16 años mi cabeza no daba para más ya que tenía un cuerpo hermoso, un novio que todas querían y aunque mi familia ya era un poco disfuncional, en la prepa eso no importaba porque solo importaba como eras ahí y aunque nunca llegué a ser exactamente la más popular si era conocida en la prepa, yo era A……. la linda novia de D…… el capitán de futbol  y estrella de los partidos. Podrán pensar que mi hermoso cuento tuvo un final feliz pero desgraciadamente no fue así. Mi entonces novio me engañó de la forma más cruel, verán, en la escuela nos consideraban como marido y mujer [ ja ya lo sé suena cursi pero era así] yo era intocable para los demás por que el era celoso pero el si podía dárselas de galán.

Toda la escuela vio cuando el abrazaba, manoseaba y besaba a otra chica de su clase y yo me enteré hasta dos semanas después cuando me enviaron una anónimo, no lo creí pero cuando lo vi con mis propios ojos mi mundo se derrumbó, obvio terminamos y para mi desgracia el empezó a salir con esa chica, ella me quitó todo, mi novio, mi popularidad y mi seguridad. Todos empezaron a verme con lástima y decían “pobrecita, yo pensé que D… se quedaría con ella” y cosas como “hacían bonita pareja y ahora que hará?”, otras no eran muy amables que se alegraban porque él era demasiado para mí.

Algo que nunca me ha gustado es que las personas sientan lástima de mi, así que lo que hice fue ser invisible para todos, dejé de arreglarme, de salir con chicos y empecé a comer demasiado y el resultado fue convertirme en esta horrible ballena. Hace un mes los vi, ella lo dejó por que encontró a alguien mejor y con más dinero y el dejó la escuela porque no le gusta estudiar. Ella sigue viéndose igual de puta barata y el es un alcohólico hijo de papi que choca todos los carros que le compran; los he visto y he pensado en mí, volveré a ser la chica bonita y risueña que era antes y trataré de olvidar a D….. y la relación de dos años que tuvimos, dejaré que me vea y se dé cuenta que ya no me afecta. Ahora me gusta alguien más pero siempre recuerdo aquella terrible relación y me da miedo empezar otra.

Mi único camino para ser la de antes es Ana, y ahora cuando veo esas imágenes de lo difícil que es ser una princesa ya lo entiendo, las princesas de cristal deben cuidar todo para seguir siendo princesas, las personas las deben admirar pero no tocar porque, sin previo aviso, se pueden derrumbar.

Día 2!!

Hola princesas, ayer por la tarde ya no pude subir mi entrada pero debo decir que me sentía mal conmigo misma ya que comí cuatro galletas con muchas calorías y traté de provocarme el vomito pero me cuesta mucho, algún tip o consejo? Se los agradecería muchoJ.

En cambio hoy creo que voy muy bien, me levanté a las 8:00 y me fui a correr, después de una hora regresé a casa y preparé el almuerzo con mis hermanas, obviamente no comí  con ellas, solo tomé dos vasos de agua y dos tazas de café con una barrita con 85 cal. Y una migaja de una salchicha y me siento muy llena y satisfecha conmigo misma, aunque es difícil ya que mis hermanas compran mucha comida chatarra y las envidio, tienen un metabolismo muy rápido porque a pesar de lo que comen están delgadas y no hacen nada de ejercicio, son tallas 5 y 7.

Alguien sabe sobre que pastillas se pueden tomar para bajar de peso? Mi hermana mayor toma unas que le recetó el doctor pero las guarda muy bien para que mis sobrinas no las agarren, intenté hacer que me regalara una caja pero me dijo que no porque me tiene que valorar un médico y además son muy caras, le cuestan arriba de $500 y no me queda de otra que tomar laxantes; aunque también los venden con receta pero de eso no me preocupo ya que padezco de estreñimiento y el doctor me da recetas cada mes para que pueda seguir comprándolas.

Bueno princesas seguro que las aburro con todas mis cosas pero este es el único lugar donde puedo plasmar mis ideas, espero mantenerme positiva y seguir con mi meta.

Empezando

Mi dia ha empezado muy bien, desperté a las 8:00 y me fuí a correr durante una hora, creo que fue casi un kilómetro y procuraré seguir con más. Mi almuerzo ha consistido en una manzana y migajas de jamón y huevo, no tuve más opción que comer un poco por que mis papás también estaban almorzando, pero eso si he tomado muchisima agua y me siento eufórica por que se que lo voy logrando, trataré de prosperar y dejar que se libere la hermosa princesa que está escondida tras esas toneladas de horrible y asquerosa grasa.

Deseo que las clases comiencen pronto así es más facil dejar de comer sin que se den cuenta ya que no compartimos ni una comida, yo me marcho a la uni cuando elloss están desayunando [obviamente yo no desayuno] cuando tengo mi hora de almuerzo regreso a casa por que por desgracia la uni está a 4 cuadras así que camino, pero claro así no almorzaré ya que todos se marchan a su trabajo o a la escuela.

Cuando vuelvo a casa casi siempre ya han comido, me gustanque tengan ese horario de trabajo.
Talvez más adelante escriba sobre mi ¿familia? pero por el momento no estoy segura de que sea una buena idea, aún no quiero infectar mi diario electrónico con algunos gérmenes y parásitos nauseabundos.
Te dejo por el momento, trataré de escribir en la noche, esto ya se está convirtiendo en mi liberación personal.

Me acosan

Aqui de nuevo, ni siquiera se si alguien me lee o me comprende pero necesito expresarme por que siento que voy a explotar. Osea que mala princesa soy, yo misma me doy vergüenza, acabo de comer y me doy asco. Como puedo hacerlo? trato de contar hasta un millón pero creo que necesito contar más, es como si la comida me jalara por alguna fuerza de atracción y yo cedí, soy una cobarde una vil cobarde que no tiene fuerzas para alejarse de la comida.
Hace una hora me fui a reinscribir a la escuela, por cierto estoy estudiando mi carrera, y mi querido padre [nótese el sarcasmo] no me habla, es más ni siquiera me ve!! vamos, que es lo que te encabrona viejo?? me han dado ganas de gritarte pero la comida estaba a mi lado y me derrumbé, hoy he fracasado.
Soy la peor princesa de todas pero no dejaré que la comida me gane, yo tengo el control yo lo tengo, sé que lo tengo. Porfavor si es que alguien me lee o escucha mi grito de desesperación que me ayude, que puedo hacer?? Soy una horrible gorda talla 11 y 13. Help me!!!!!

Mi primera nota...

Hola, soy nueva en esto y no se como expresar todo lo que siento. Estoy harta de que se burlen de mi, me ofendan y me hagan sentir mal y pense que hacer esto era una buena idea y lo sigo creyendo; espero que me acepten y me ayuden a alcanzar la perfección, sé que puedo hacerlo. Hoy en la mañana pelee con mi papa otra vez por lo mismo "una persona con el apellido ..... no tiene problemas, nunca en mi familia han ocurrido estos problemas..." y que va en realidad no me conoce vamos! ni siquiera sabe cuando es mi cumpleaños!!! que clase de padre es??!! hace unas semanas cumpli 20 y ni siquiera se acordó!! espero que empezar esto me fortalezca, me quiero sentir diferente y renovada, estoy harta de sus cantaletas de todos los días.
Bueno, seguramnete dirán esta loca y que? es solo que ya no sé que hacer conmigo, tengo 20 mido 1.55 y peso 57 apestosos, grasientos y blandos kg. me corto las piernas desde los 15 y cuando me olvidan o me hacen sentir mal tomo todas las pastillas que encuentro en mi camino.
Escribir aquí es como liberarme pero dejar de comer es mejor, me cuesta y aveces me muero por comer algo pero trato de mentalizar mi meta: 40 kg.
Espero que me ayuden y me entiendan por favor,necesito que alguien me entienda.