Muere lentamente..

Muere lentamente...

quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar, alguien como yo Princesa hasta la eternidad...

No he escrito últimamente, pero debo decir que no me encuentro en mi mejor momento. Ayer durante la clase de Historia, el maestro nos leyó el proyecto semestral e incluye un viaje de estudios a Puebla, DF, Chiapas, Hidalgo y Veracruz; la verdad todos nos emocionamos y al llegar a casa se lo comuniqué a mis padres pero al parecer no ha olvidado aquel pleito que tuvimos por lo que me ha dicho en mi propia cara que no iré y que me lo merezco por renegar de su apellido.

 Me ha entrado tal coraje y decepción pero no lo mostré en su cara, simplemente le pregunté si era su decisión final y me ha dicho que sí, así que me marché de la sala y me encerré en mi cuarto a cortarme en la pierna para desahogar el coraje y la rabia que tenía dentro, después bajé a la cocina y comí todo lo que encontré; ahora estoy en mi cuarto y no quiero vomitar nada por que siento que me lo merezco.

Alguna vez se cerrará el agujero que hay en mi corazón?  Se callarán las voces que me dicen que soy de lo peor? Alguna vez me sentiré amada y comprendida en toda mi persona? Simplemente no lo sé...

No sé como me encuentro ahora, pero todavía tengo tal coraje dentro de mí que he tomado la decisión de no comer completamente NADA durante algunos meses, quiero ser delgada, ser bella pero sobre todo ser amada; pienso que talvez sólo talvez si bajo de peso y me veo mejor entonces alguien me querrá y talvez también mi papá y si no lo logro por lo menos espero morir en el intento para no verme fracasar.

Día 5

Hola nenas!! =)

Hoy he tenido un día exelente!!! Les cuento, me levanté a las 6:20 am, prendí el boiler, recogí mi cama y me metí a bañar y me arreglé; a las 7:30 ya estaba lista para ir a la escuela pero me quedé otros 15 minutos ayudando a mi mamá a hacer el almuerzo y no comí nada.

A las ocho estaba en la escuela, chequé mi nuevo horario, busqué mi salón y entré a clases. A las 10:15 salí al descanso, fui a casa me recogí el cabello, me retoqué el maquillaje, tomé café con leche deslactosada = 85 cal.

Tomé un litro de agua y me gui a la escuela, seguí tomando agua, me comí un halls = 13 cal. y un chicle sin azúcar.

Acabo de llegar a cas y me comí una manzana = 58 cal. Es todo lo que he comido el día de hoy = 156 cal. =) Qué bien!!! Espero seguir así, ánimo princess! Si Ana y Mía nos acompañan dejaremos de ser unas ballenas horrorosas. Espero publicar en la noche!!

Día 4

Hola princesas!! =) hoy estoy muy optimista, no he comido nada y no tengo hambre!!! Muchas gracias por sus palabras de apoyo y ánimo que sinceramente me ayudan a no dejarme caer y tambien por sus consejos que me ayudan a ser mejor princesa.

Bueno hoy no he podido ir a correr, tengo que alistar todo para mañana ya que inician las clases y debo arreglar mi uniforme si, es un asco pero tenemos uniforme y no me gusta llevarlo por que se ve lo gorda que estoy, además es un traje muy formal y me hace ver como mi madre, es blusa blanca de 3/4, saco, falda, pantalón de vestir y zapatillas negras, si me vieran!!! parece que trabajo en un banco y no que voy a la escuela; la parte buena es que solo es para los lunes y clausuras, que asco da la escuela pero al menos veré a mis amigas y al chico qe me gusta =D

Aunq otra de las razones por las que estoy feliz es por que mis padres no se darán cuenta q n como, mi mamá como que me mira rarito, creo que empieza a sospechar pero para que no me dijera nada me comí una manzana y ya, desde las 7:oo am no he comido otra cosa que una manzana y bebido mucha agua y espero seguir así por el resto de los meses. Aún no he querido pesarme, me da miedo ver que sigo igual, pero para el próximo domingo me pesaré y seré madura como para derrumbarme si no he bajado nada.

Bueno chicas, espero que todas logremos nuestras metas y gracias por sus comentarios.

My Story

Antes veía imágenes en facebook, metroflog, myspace sobre que no era nada fácil ser una princesa y nunca lo había comprendido; en ese tiempo con 16 años mi cabeza no daba para más ya que tenía un cuerpo hermoso, un novio que todas querían y aunque mi familia ya era un poco disfuncional, en la prepa eso no importaba porque solo importaba como eras ahí y aunque nunca llegué a ser exactamente la más popular si era conocida en la prepa, yo era A……. la linda novia de D…… el capitán de futbol  y estrella de los partidos. Podrán pensar que mi hermoso cuento tuvo un final feliz pero desgraciadamente no fue así. Mi entonces novio me engañó de la forma más cruel, verán, en la escuela nos consideraban como marido y mujer [ ja ya lo sé suena cursi pero era así] yo era intocable para los demás por que el era celoso pero el si podía dárselas de galán.

Toda la escuela vio cuando el abrazaba, manoseaba y besaba a otra chica de su clase y yo me enteré hasta dos semanas después cuando me enviaron una anónimo, no lo creí pero cuando lo vi con mis propios ojos mi mundo se derrumbó, obvio terminamos y para mi desgracia el empezó a salir con esa chica, ella me quitó todo, mi novio, mi popularidad y mi seguridad. Todos empezaron a verme con lástima y decían “pobrecita, yo pensé que D… se quedaría con ella” y cosas como “hacían bonita pareja y ahora que hará?”, otras no eran muy amables que se alegraban porque él era demasiado para mí.

Algo que nunca me ha gustado es que las personas sientan lástima de mi, así que lo que hice fue ser invisible para todos, dejé de arreglarme, de salir con chicos y empecé a comer demasiado y el resultado fue convertirme en esta horrible ballena. Hace un mes los vi, ella lo dejó por que encontró a alguien mejor y con más dinero y el dejó la escuela porque no le gusta estudiar. Ella sigue viéndose igual de puta barata y el es un alcohólico hijo de papi que choca todos los carros que le compran; los he visto y he pensado en mí, volveré a ser la chica bonita y risueña que era antes y trataré de olvidar a D….. y la relación de dos años que tuvimos, dejaré que me vea y se dé cuenta que ya no me afecta. Ahora me gusta alguien más pero siempre recuerdo aquella terrible relación y me da miedo empezar otra.

Mi único camino para ser la de antes es Ana, y ahora cuando veo esas imágenes de lo difícil que es ser una princesa ya lo entiendo, las princesas de cristal deben cuidar todo para seguir siendo princesas, las personas las deben admirar pero no tocar porque, sin previo aviso, se pueden derrumbar.

Día 2!!

Hola princesas, ayer por la tarde ya no pude subir mi entrada pero debo decir que me sentía mal conmigo misma ya que comí cuatro galletas con muchas calorías y traté de provocarme el vomito pero me cuesta mucho, algún tip o consejo? Se los agradecería muchoJ.

En cambio hoy creo que voy muy bien, me levanté a las 8:00 y me fui a correr, después de una hora regresé a casa y preparé el almuerzo con mis hermanas, obviamente no comí  con ellas, solo tomé dos vasos de agua y dos tazas de café con una barrita con 85 cal. Y una migaja de una salchicha y me siento muy llena y satisfecha conmigo misma, aunque es difícil ya que mis hermanas compran mucha comida chatarra y las envidio, tienen un metabolismo muy rápido porque a pesar de lo que comen están delgadas y no hacen nada de ejercicio, son tallas 5 y 7.

Alguien sabe sobre que pastillas se pueden tomar para bajar de peso? Mi hermana mayor toma unas que le recetó el doctor pero las guarda muy bien para que mis sobrinas no las agarren, intenté hacer que me regalara una caja pero me dijo que no porque me tiene que valorar un médico y además son muy caras, le cuestan arriba de $500 y no me queda de otra que tomar laxantes; aunque también los venden con receta pero de eso no me preocupo ya que padezco de estreñimiento y el doctor me da recetas cada mes para que pueda seguir comprándolas.

Bueno princesas seguro que las aburro con todas mis cosas pero este es el único lugar donde puedo plasmar mis ideas, espero mantenerme positiva y seguir con mi meta.

Empezando

Mi dia ha empezado muy bien, desperté a las 8:00 y me fuí a correr durante una hora, creo que fue casi un kilómetro y procuraré seguir con más. Mi almuerzo ha consistido en una manzana y migajas de jamón y huevo, no tuve más opción que comer un poco por que mis papás también estaban almorzando, pero eso si he tomado muchisima agua y me siento eufórica por que se que lo voy logrando, trataré de prosperar y dejar que se libere la hermosa princesa que está escondida tras esas toneladas de horrible y asquerosa grasa.

Deseo que las clases comiencen pronto así es más facil dejar de comer sin que se den cuenta ya que no compartimos ni una comida, yo me marcho a la uni cuando elloss están desayunando [obviamente yo no desayuno] cuando tengo mi hora de almuerzo regreso a casa por que por desgracia la uni está a 4 cuadras así que camino, pero claro así no almorzaré ya que todos se marchan a su trabajo o a la escuela.

Cuando vuelvo a casa casi siempre ya han comido, me gustanque tengan ese horario de trabajo.
Talvez más adelante escriba sobre mi ¿familia? pero por el momento no estoy segura de que sea una buena idea, aún no quiero infectar mi diario electrónico con algunos gérmenes y parásitos nauseabundos.
Te dejo por el momento, trataré de escribir en la noche, esto ya se está convirtiendo en mi liberación personal.

Me acosan

Aqui de nuevo, ni siquiera se si alguien me lee o me comprende pero necesito expresarme por que siento que voy a explotar. Osea que mala princesa soy, yo misma me doy vergüenza, acabo de comer y me doy asco. Como puedo hacerlo? trato de contar hasta un millón pero creo que necesito contar más, es como si la comida me jalara por alguna fuerza de atracción y yo cedí, soy una cobarde una vil cobarde que no tiene fuerzas para alejarse de la comida.
Hace una hora me fui a reinscribir a la escuela, por cierto estoy estudiando mi carrera, y mi querido padre [nótese el sarcasmo] no me habla, es más ni siquiera me ve!! vamos, que es lo que te encabrona viejo?? me han dado ganas de gritarte pero la comida estaba a mi lado y me derrumbé, hoy he fracasado.
Soy la peor princesa de todas pero no dejaré que la comida me gane, yo tengo el control yo lo tengo, sé que lo tengo. Porfavor si es que alguien me lee o escucha mi grito de desesperación que me ayude, que puedo hacer?? Soy una horrible gorda talla 11 y 13. Help me!!!!!

Mi primera nota...

Hola, soy nueva en esto y no se como expresar todo lo que siento. Estoy harta de que se burlen de mi, me ofendan y me hagan sentir mal y pense que hacer esto era una buena idea y lo sigo creyendo; espero que me acepten y me ayuden a alcanzar la perfección, sé que puedo hacerlo. Hoy en la mañana pelee con mi papa otra vez por lo mismo "una persona con el apellido ..... no tiene problemas, nunca en mi familia han ocurrido estos problemas..." y que va en realidad no me conoce vamos! ni siquiera sabe cuando es mi cumpleaños!!! que clase de padre es??!! hace unas semanas cumpli 20 y ni siquiera se acordó!! espero que empezar esto me fortalezca, me quiero sentir diferente y renovada, estoy harta de sus cantaletas de todos los días.
Bueno, seguramnete dirán esta loca y que? es solo que ya no sé que hacer conmigo, tengo 20 mido 1.55 y peso 57 apestosos, grasientos y blandos kg. me corto las piernas desde los 15 y cuando me olvidan o me hacen sentir mal tomo todas las pastillas que encuentro en mi camino.
Escribir aquí es como liberarme pero dejar de comer es mejor, me cuesta y aveces me muero por comer algo pero trato de mentalizar mi meta: 40 kg.
Espero que me ayuden y me entiendan por favor,necesito que alguien me entienda.